闲

 

看了几个学生的空间。是不是每个人都要经历那么一段‘爱上层楼’的阶段，不及愁滋味，却无穷跃跃欲试地接近。但是，听到一个学生空间中'Beat it'，突然就被拽扯了出来，内心随节奏一起一伏。

 

或许我还是太天真。我看了他们的日志，有种可笑却哀伤的情节。世界无比大，我们都是在以一种探寻的姿态不断进化和重生，被感知，被我们所能感同身受的事物召唤着，没有停息，没有出路。灵魂中那部分美丽而寂寞的成分，总需要一个人来读懂。可能，我是幸运的一个，找到善良的人。

 

我中意纯粹的人，自己身上难以获得的，只能期求从他人身上折射出一点棱角。喜欢买鞋子，每次买会专心几秒钟问自己，会穿着它走多少路，如同与人相处，会思考，能都几分永久。所以，模棱两可的总过于盲目，容易带来失望。社会上的人与事，你永远不知道充满气味的缘分中有多少真假，根本区分不出幻想，太劳累。

 

今天进学校搞活动，面对一群陌生稚气的脸孔，一时间有些言语困难。那是种复杂的心情，当一个学生问我，老师，还记得我是你的学生吗？我微笑说是，可心里想不起来。是岁月的力量已经使我太早显现老年的迟缓，还是一切爱与不爱，我们都在告别中。我始终难以释怀流年与往事。

 

世界上真性情的人，才华横溢，与众不同。一次次填满了我灵魂深处的空白。我亲爱的人，注定和我有宿缘的人，请对我耐心。

 

当晚，伴随一句分手的话。我们都默然了，然后同时挂了电话。或者，放弃从来都是轻易的决定。

 

回家一下子瘫倒在床，万籁俱寂，浸透在黑暗中思考，阴森，带着许多不善良的遐想。仿佛失明失聪，百般讨厌，观望着自己的痛恨。

 

回想着平日的温馨，聊天时，小予认真倾听，我海量灌输。相处时，会同时预备惊喜和关心，热情诚实。最怕的是那些生活中的细枝末节，无形中简单的折磨着神经。每当自己看到菜肴里葱末，会想要自然的剔除，不是因为过敏，只是不知不觉中已经将对方的喜好变成了自己的习惯。

 

度过漫漫长夜，才晓得，那不过是开始而已。日照下的白天，变得冗长，不可理喻。因为彼此说了狠话，僵硬的看着对方在网路上下线的动作，内心煎熬。处理感情，我从来都未跨过初级水平。我们放开手，不舍。可是没有什么东西可以因此赦免或得到怜悯，至少天蝎没这个作风。

 

行尸走肉的工作了一天，无所事事，漫无目的的回了家。我是自大的，更是自卑的，矛盾焦灼在一起作用，通常结局凄凉。或许，每个人都是如此，像个小宇宙，有光芒，有黑暗。而我这种容易伤害别人同时伤害自己的人，对距离的边缘有太多模糊不清的界定。快乐的纯真是无比纯粹，所以容易破碎。

 

彼此有着不可一世的骄傲，像是两头竞赛奔跑的小兽，谁也不让谁。小予说累了。我无声。那种疼痛的情感，如同深渊，越是探索，越是无望。无力自拔。是不是爱着一个人因着她的身上能照应出自我。同样的自信与自轻，相同的激越与寂寞，压力和挑战层层削平我们的棱角。为何没有选择相互取暖！

 

在哽咽的谈话中，摘下面具，敞开心扉，我们聊了许多。时间的负累，距离的差异，彼此肩上的担子，将来是否可见的愿景。中间无奈太多，情况复杂。我们同时面对的不仅是自己和彼此，还有家庭和社会。最后我发现，诺言和深情，像是没有出路的潮水，一次次淹没我。我始终对感情抱有理想，相信它。我了解，幸福始终有缺陷，而缺陷是灵魂的出口，至于感情，选择自己认为舒适愉快的方式。我们在世间的短促，感情如此珍贵的财富，不需要被它负累，而是学会与它和谐共存。至于其他外界的旁人的标准与因素，与此无关。我们应该安定的。

 

'我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。'

 

一直用心的做事，甚至激动。我伸手得到，却容易无故的毁坏。或者这就是自己持守的纯真。

 

不能平静的对待困乏，切望细微的声音。日子比梭更快，自己消耗在其中，像是在影中，一无所知。然后，那些待我的事，早已葬在心中，眼见我的苦情。

 

烦恼的是，我有自己的坏与困惑。用言语捆住人，不得开释。骄傲的自设罗网和绳索，把别人困住，把自己困住。

 

总以为，守信念，可以长久。困惑人本是一口气的灵，为何苦苦相争太多虚空的虚空。或者医治自己的伤痛，从来都只是表面的裹住，终久是徒劳的。

 

口里愚妄，心中亵慢，独自担当。为何不能对自己仁慈一些，而善待。为何总是残忍，扰害己身。

 

回来之后，味觉中还有UD的漫溢。慢慢回味这些天的生活。把自己安排在遥远城市的几天中，不可替代的记忆。在其中，相聚和告别。

 

南方城市，连阳光都是暧昧的，有欲说还休的青涩，有模糊不定的情愫。走累了，回去躺在棉白整洁的床单上，闭着眼睛，一小会儿，可爱的鼾声在空气中彼伏。我有自己的平庸。亦容易无措。

 

见到久违的小予，宽宽的肩膀上，吊着一条休闲的POLO衫。巴掌大的脸上，同时挂着天真和邪恶的笑。不忍心错怪，不甘心原谅。笑。见面了，反而有了一贯作风，收敛了自己的感情。我们对于偌大的世界，一无所知的相遇在一起，平淡无奇，却又温暖无比。

 

在登记口的时候，我露出温暖的微笑。隐藏心中始终的不舍。小予也是同样的，目送我进去，沉默无声的。或者，这就是不同人面对情感的另类收藏。那么，从不透露太多，从不表达太多的小予，对待它，如此深刻而封闭，似乎不习惯说具体，抑或是找不到方式。

 

这般倒使我陷入对于一场场华丽冒险的沉浸中。梦幻式的真实，竭尽全力的争取，我们都在告别某种结束，也都在期待某种开始吧。

 

 

单纯的想你的声音，听你的话语，是一种安全的力量，而我需要这强而有力的温柔。

 

这个特别的时候，快乐的警告，告诉我不要想太多。又一次在你潇洒昂扬中，轻易化解残破。

 

你是个巨大幻象，安静地绽放在喧嚣中，坚不可摧的架势。让我感觉自己如此微小，又像是个被人呵护的傻瓜。

 

一片荒凉景象中，你的晴朗与理智，是一道特立独行的彩虹，净化了天空，美化了自己。可以听你说话，可以给我肩并肩的拥抱吗？

 

 

昨日，最后的登机的之前，Vivian还给我了个电话，没有接着。内心复杂。

 

这次离开之后，相见不易。不愿意承认，也不想说再见。朋友乃时常亲爱，弟兄乃患难而生。一起平淡划过四年的岁月，漫长而短暂。现在相望于江湖，还是相忘于彼此？

 

总说要保持联系，我有担心，这反而会成为负担。一旦因为责任做某件事，会变得很挣扎。不知道V会不会疲倦于这种友谊。笑。我总爱忧心忡忡。

 

把忧虑放在一边，记得：这边还有个Joyce顾念你！

 

Love u, my dear friend, V.

 

我们一直活在别离和等待中。和过去挥挥手，简简单单。经过漫长的等待后，重新走过去的旧路。畸形的重蹈覆辙中，和时光对峙，有过伤痛，然后遗忘。

 

沉默是具有威慑力的能量。他总是很为我着想，替我做饭，接送我，甚至是到一些微小的细节。削一个水果，干净整洁地一片片排列在碗里，端到面前。许多时候，都觉得自己被另类的呵护。毕竟，百般的善待不能视之理所当然。我太自以为是了，一次次挑战他的极限，直到爆发后沉默，让我深深恐惧和内疚。

 

我通常讨厌等人，奇怪的是，我总姗姗来迟，仿佛提前一点点出门，提早一点点结束都是不可饶恕的。他总安静的等我，默默地站在树荫处。我却吝啬稍稍牺牲下自己的感觉，给他带来一些安慰的机会。我心里很不舒服。我知道，他更难过。

 

而我内心难以平静的，是愧疚于辜负了他的长久等待。也是，对于别离的别样体味。一次次的别离，一次次的等待，对我而言，是无比的艰难。每一次的相聚都有激越的情感，生命突然间就承载着，汹涌的情欲。面对冗长的等待，谁又可以人耐得住？我从来就不懂得将心比心的设身处地，导致他的无言忿怒，苦闷的沉默。那是一种失望的伤痛，已经发不出声音。看到一次树荫下的久等的他，阳光下眯着眼，让我上车，转身便看见，他的背脊爬满汗水。

 

有种沉重的罪恶感被漫无边际的放逐，放逐，到很深的心底。

 

暮光中的他，看着千年如同已过的昨日，又如夜间的一更。是该隐的后代，抑或是落寞的灵魂漂泊。

 

习惯了一成不变的摸样，不断重复的历史，不过是自己和自己开的一个个的重复无味的玩笑。看着世事的不断变化，读着不同时代人类共有的隐恶，一切像是日光下的事物，没有秘密。

 

我记得曾经被问及自己最想拥有什么，或是询问他人。其实，只是个庸俗的问题。听到回答有金钱，有权势，有健康，有爱人。还有读心术。是个天蝎座人的回答。苦笑，那是多么可怕的操控欲。

 

是由于无法读懂Bella，才让寂寞的Edward，发现吸引力？在过去度尽的年岁好像一声叹息，直到冷寂的vampire遇到了特别的Human，像是狮子爱上了羔羊，艰难朝夕中，彼此相亲，慢慢体味喜乐。

 

婷后来告诉我，Ed和Be是真爱。听上去有艳俗的成分，倒也回味无穷。我还是始终没有摆脱出真爱的强大幻象中。这也是虚空，亦是捕风。

 

转念中，个人总有隐藏的事，即便不情愿坦露表白，想必也是个善意而美丽的谎言，无伤大雅。就像在平原上休憩的羚羊，一旦被惊动，她会逃跑和远离。聆听到心语的生活是了无生趣的。多有烦恼。没有穷尽。

 

持守眼前的情缘，莫用控制的把戏行狂妄的事。莫居心骄傲的加增虚浮的心思。莫用高深的智慧试验其中的奥秘。我知道，所有的骄傲智慧，在它面前，都是虚妄而苍白的。

 

独自在电脑前，做完了工作，回复完邮件，看完电影。生理上，疲乏，却拒绝休息。活得很荒诞。

 

看了几段周某某的清口海派，觉得这个男人奇妙极了。不过，有底的人往往经不起推敲。有趣之处在于，蓦然回首，发现不过是个风流也下流的人。我本不排斥有背景的人，认为至少是宝贵的经历和不寻常的勇气，一路前行。

 

可，即使勉强，终不能接受负义的人。薄情之人自行寡义之事。并非不能纠正而一错再错，根本在于执迷于秉性难移之中，难以自持。活的草根，却装的高贵。笑。或许这也是让他，成名不能的悲剧本质。

 

查阅了玛雅文化，开始有点怀疑古人的DNA是不是发展特别，所以才会有特别的技艺。玛雅人在千年前测算的地球年为365.242天，与现代人测算结果误差0.0002天，即约5000年的误差才仅仅一天。他们测算的金星年为584天，与现代人的测算50年内误差仅为7秒。所以，对于他们突然灭亡的文明，人们的揣测不无道理，到底是不是与外星人交往，值得考证。

 

他们的预言更是看似危言耸听，我还是认为有趣的很。兴趣盎然的发现说是2010年12月22日地球新生或是灭亡，在脑海中不断有旋转的画面，断断续续。但凡难易捉摸的，人都很着迷。天性使然。

 

果真如此，什么会是排在第一，也是唯一的呢？

 

我从未逃出过自己的命理：到深处，怎一个情字了得。

 

今天，变天的很快，天空呈现厚重的灰白，一场暴雨倾泻而下。

 

去年的雨季，伞下的缓慢步行。为我安静的打着伞，对那干净柔软的手记忆深刻，手指很好看，小颗小颗的整洁排列。并肩而行，身上渗透着一股青草的清新。潮湿空气中，可以闻到散发着淡淡沐浴露与皮肤交融的味道。我因此贪恋伞这个洁净的人，因为那不仅仅是理性而节制的温情。不论在精神和物质上，还是我强而有力的偶像。

 

有点憎恶留守的日子。生活细节轻描淡写。有时，急欲使用小小的淘气和邪恶在填补强盛的需索。这些探索和成长，都太过艰难。

 

下午，吵闹的雨声被隔离在窗外。我开始感受童年时，面对雷雨交加的惊动，压抑的害怕和不知所措的逃避。

 

无时无刻的情绪中，哀而不伤的成分，夹杂起伏的眷恋。是不愿倚靠记忆的坚定，亦是渴望朝夕相伴的执着。

 

是不是，我要的从来都如此不真实。不是朋友，并非长幼，或许只是我的幻觉。